又短又好笑的笑话，100条简短小笑话超级爆笑

又短又好笑的笑话是各位朋友所需要解决的问题，问题理解之后可以给朋友带来很大的帮助，所以今天小编就给大家带来的详细讲解，一起来看看吧。

微笑是一种神奇的力量，它可以让我们年轻，美丽和自信。当我们面对困难和挫折时，只要我们微笑着面对，我们就可以化解我们的烦恼，让自己变得更强大。很多人都想知道又短又好笑的笑话有哪些。下面分享100个小段子，看看吧。

又短又好笑的笑话

1.“真可惜！"王老汉大叫一声，把尸体扔到了楼下。

2、90度的水不能喝，因为直角卡在喉咙里。

3.爱是心与心的默契，是两个孩子不用猜的感觉。

4、熬夜危害太大，会变丑变笨会猝死。我建议你通宵熬夜。

5.现代悲伤已经泛滥，记得要对自己好。

6.被同一块石头绊倒的人，回头看的时候不会骂自己，也不会骂石头。

7、不要扯那么远，谁确定你能活到那一天。

8.不要跟姐姐说白头偕老，姐姐永远都是黑发。

9.不要抢我的东西。虽然我不会撒娇，但是我会摔跤。

10.别人都在花下个月的钱，我在花下个月的钱。

11，别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就简单多了，只有依靠对方的盲目！

12.别人笑的很美，而你不一样。你笑起来很滑稽。

13，别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。

14.不要说别人可怜，你更可怜。你对生活了解多少？

15、不要说你是单身狗，狗在你这个年纪已经死了。

16.除非你给我买零食，否则不要打扰我。宝宝的时间很宝贵。

17.不管被撞得多惨，每当看到楼下“京A-2B945”的车牌，心里顿时释然了。

18.瘦的时候再漂亮，胖了之后也是个德行。

19.不怕敌人像老虎，就怕队友像猪！

20、不是说男女平等吗，为什么我不能去女厕所？

21、不要给我放电，因为我这里有来电显示。

22、不要轻易向命运低头，因为，一低头，就看到胖。

23.不要总是拿自己和别人比较。你羡慕别人瘦，别人羡慕你有个好胃，你羡慕别人有钱，别人羡慕没人向你借钱。

24.我以为是悬崖上的花，后来才知道，原来是海里的渣！

25.成本加个零叫名牌；成本加两个零叫奢侈品；如果要在成本后面加几个零，可以加几个零叫文物。

26.吃了别人吃不到的苦，就享受了别人享受不到的福。

27.出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。

28.穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找。

29.如果春游叫踏青，秋游叫扫黄吗？

答应我你的嘴只用来吃东西。

31.大师说我这几年被爱情困住了。我以为是爱情，结果却成了流行病。

32.单身不难，难的是和那些想尽办法让你结束单身的人打交道。

33.单身男人的名字叫单身狗，单身女人的名字叫狗不理。

34.当初重生的时候选择了硬模式，结果却在国内。才玩了20多关，发现自己卡在了“买房”这个任务上，怎么也过不去。我听说我父亲是李刚人，可以跳下海关。不知道是不是真的。

35.得了一种病叫晚期床癌，具体病情不记得了。

36.都说男女平等。为什么我不能进女厕所？

37.你几岁了？19，19就够了？不，不，你不能踩刹车！

38.我告诉过你不要逼我。你要是逼我，我就替你装死！

给我订两张去天堂的票，我会亲自找到岳老，逼他给我牵一条红线。

40.工资就像一个时期，一个月一次，一周左右就没了。

41.在古代九尾，狐狸有九条命，它们死在外国政治和历史的地理位置上。

42.逛街的时候，门口的保安叫我:“等一下，你鼓鼓囊囊的衣服里是什么？”我愤怒的撩起外套喊道:“是肉，是肉！我自己的。”

43.长得好看的人一年四季都凉快，而你只有秋天凉快。

44.黑夜不会善待那些睡懒觉的人，它会给你黑眼圈！

45.红豆不在南方长，长在我脸上。我真的很想他们！

46.突然想到，自从有了眼镜，我就不敢出门了。

47.化学实验课上，老师问我“加钡？没有钡？”我立马大喊:“抓楼主！”我想老师不会再爱我了。老师喊:“我来抢！”

48.坏人需要实力，人渣更需要品味。

49.今天早上我换了手机铃声打电话。唉，我有新手机了。

50.混社会是个体力活，讲究四课:闪和动。

51.我活了很多年，没能为祖国和人民做点什么。每次想到这些，我都心痛。

52.挤公交是一项综合运动，包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等运动健身项目。

53.想想工资比例。你做梦去吧。我不想活了。

54.为什么要选择结婚的好日子？因为婚后没有好日子过。

55.今天天气很好。我在室内呆了很久，准备去客厅玩。

56.这辈子最大的遗憾就是不能亲亲我可爱的脸。

57.今天逛街的时候问阿姨，蔬菜里有没有农药。阿姨说没放。如果她想吃，她可以把它放回去。

58.我今天去了医院。医生说我血糖低，需要几句甜言蜜语。

59.进电梯的时候遇到一个帅哥。他按了八楼。呵呵，真的暗示他喜欢八楼的我。

就算全世界背叛我，我也不会背叛自己。

61.君子爱财，取之有道，我不知道。

62.考试的时候想把咸鱼翻过来，该死的，没想到粘上了。

63.技术改变了生活，也改变了学习方式。以前遇到不懂的问题就要去图书馆查资料。现在遇到不懂的问题只需要打开手机。

64.妻子:我今天在街上给了一个盲人100块钱。老公:现在的假盲人欺骗了很多人。老婆:他说我漂亮！老公:那他是真瞎了！

65.老师的教导让小明刻骨铭心，于是第二天，他就镶了一副假牙。

66.累吗？只是累了。安慰是留给死者的。

67.皮有多厚，猪皮怎么发掘？

68.喝酒前我属于沈阳，喝酒后沈阳属于我。

69、美国是中国的蛋蛋。中国只要步子再大一点，就会感到痛！！

70.魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

71.名花已取，锄头无情。

72.这个羊肉串多少钱？

73.陌生感让你无法了解陌生的事物，熟悉感让你无法了解熟悉的事物。

74.牛撞到高压线了，真的是闪电牛逼。

如果我能穿越时空，我一定要在牛顿家门前种一棵榴莲树。

76、能抗洪水的尿不湿，才是真正的尿不湿！

77.虽然他现在很帅，但是老了就是个糟老头！

78.你是没穿衣服的动物，穿衣服的女魔头。

79.你不是最好的，但你比什么都好。

80.你不喜欢，他不喜欢，也没人看我的自拍。

81.你是不是出生后被吐了三次，但只被抓了两次？

82.你确实是一个天使，但是你先着地了。

83.你眼中有哪些明星？都是眼屎。

84.如果你生气一分钟，你就会失去两秒钟的快乐。

85.如果你给我一个微笑，我也会给你一个微笑。不是善意的问候，只是想让你知道，我笑起来更好看。

86.只要开心就代表我不喜欢，但是我喜欢你。

87.认真起来的那一刻，有点像路边的片子。

88.你说要和我白头偕老，可是我染了之后，你说我非主流。

89.你要悄悄变美，然后彩礼翻倍。

90.你会觉得一个经常不跟你说话的人突然很想你吗？我告诉你，纯粹是借钱。

91.你走你的天桥，我走我的地下通道。

92.人牵着手我牵着狗看谁咬一口不高兴。

93.女人喜欢长得不好看的男人，不喜欢长得不好看的男人。

94.我给了你我的皮肤，还打了你一顿。现在你跟我说你是男的，就算草泥马是男的我也要跟你在一起。

95.平时看书是因为好奇，前面看书是因为生存欲望。

96.如果期末你不给老师看什么东西，他还真以为自己教得多好。

97、骑驴唱赞歌，不是秃顶的人总掉毛。

98.乔布斯家的装修很漂亮，但是有个小问题:上厕所的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，你就得先忍着不去厕所。

99.青春很快就会过去。没有音乐、电影、恋人是防腐剂。

100.妓院爆满是因为人孤独。