一秒笑喷的段子，50个顶级搞笑笑话

生活中有许多的朋友最近问小编一秒笑喷的段子的问题，那小编收集整合后，今天为大家分享关于的相关文章，一起来了解一下吧！

笑是人类最自然的表达方式之一，也是最健康的行为之一。经常笑对你的健康有好处。当我们感到紧张或不安时，笑可以释放紧张情绪，使我们感到轻松愉快。来分享一些人一秒笑喷的段子对待各种不开心。

一秒笑喷的段子

1.告诉我你的家庭地址，我会把它变成一个公共厕所。

2.爸爸妈妈真的是很神奇的生物。他们相信朋友圈里所有的谣言，但他们会一眼揭穿你编造的谎言。

3.北风吹来，秋风送爽。谁的妻子保持她的房间是空的？如果你有困难，我会帮助你。我住在隔壁。我的名字叫王。

4.我本想一口吃掉我的悲伤，却一口吃成了肉丸。

5.不要抢我的东西。虽然我不会撒娇，但是我会摔跤。

6.不要骂孩子是兔子，因为从基因角度来说，这对父母不好。

7.其他人呆在床上是因为他们有钱。他们想睡多久就睡多久。我卧床是因为没钱，所以能省一顿饭，不是一顿饭。

8.不要再抱怨这辈子找不到合适的人。数学一开始有四道选择题，你都找不到正确答案！

9.不要指望减肥。八戒走了十万八千里也没瘦下来。另外，他是素食主义者。

10.不是每个人都会读书，会读书的都不是好孩子。

11.曾经有人对我说:你好帅！我马上回答:不帅，不帅。只是长。

12.车上一个大概五六岁的小孩坐在后门拿着手机玩游戏& hellip每次公交车到站，孩子都会大喊:“开门。让狗走吧！我去过两站。你到底想不想下车？

13.吃货是善良的，因为我每天只想吃，没时间算计别人。

14.我上初中的时候。有一天放学，老师把手机落在讲台上了。晚上回家，打开手机，发现里面有很多妹妹被欺负的视频，不明白说什么。第二天，我给了校长，后来我们老师找不到了。

15.除了和你结婚，转账，不要把你的喜欢和想念看得太重。有爱心，细心，不如赚大钱。

16.春天从不偏科。她给每个人送去一个春天。

17.大家都是:我不知道该怎么办，但是我在往深处走；只有我是不同的，我是:钱无处可寻，一贫如洗。

18.当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里的自己微笑，这样你会发现，这种不幸和你的坚强相比，根本不算什么。

19.看到大家的男朋友越来越丑，我就知道大家都认真了，真的要结婚了。

20.过了这个忙期，还可以继续忙一段时间。

21.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你对牛做了什么？

22.女士们先生们，有人想要iPhoneX吗？如果有，请留言评论你想要的颜色和内存。如果你看好，请直接给我发链接。到明天中午12点，我会抽三个幸运的朋友，宣布哪三个人脸皮这么厚。

23.我和妻子去电影院看了一部恐怖电影。就在我买票的时候，售票员看了我老婆一眼，对我说:“老兄，你这是在浪费钱。”

24.病人说:“医生，我越晚越精神，像个夜猫子；经常吃个不停，像饿狼一样；走路的时候，我总会回头看看有没有人跟着我，像狐狸一样。你认为我得了什么病？我能治好吗？”医生说:“你最好去看兽医。”

25.回东北老家，路过山东，想着去一个认识很久的朋友家看看。想着她之前答应我的海鲜。

26.挤公交是一项包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等体育健身项目的综合性运动。

27.如果生活欺骗了你，不要难过，不要急躁，要习惯被骗几次！

28.如果生活欺骗了你，不要着急，拿出你的美颜相机，欺骗生活。

29.今天跟女朋友开了个玩笑，板着脸在沙发上等她回来。我的表情极其严肃。她回来就问，怎么了？我问:你觉得呢？女朋友惊讶:你都知道了？我愣住了:嗯。女朋友:那我们分手吧！然后我就摔门走了。我至今不知道这个笑话是对是错，也不知道原因是什么& hellip& hellip

30.考试得零分的时候，我大喊:“天啊，我做错什么了？”同桌冷冷的回答:“你所有的题都做错了。”

31.老婆失踪后，我第一次去了派出所。警察对我说，你先冷静一下。你再这么笑下去就没法做笔记了。

32.两人无所事事，一起吹嘘。a说:“我是世界上最强大的人。我可以打后院养老院，踢墙角幼儿园。我从来没有遇到过一米以下的对手。”乙说:“那你不能。你不如我。那天去停尸房，我在里面喊，我不服的站起来。没有人站出来。”

33.泡妞套路:遇到你爱的女生，直接亲她的脸，她肯定会说“不要脸”。这个时候，就吻她吧。

34.卖辣椒的女人笑着对我说，不用了。正说着，一个买家来了，问老话:辣椒辣吗？卖辣椒的女人很肯定的告诉他:颜色深辣，颜色浅不辣！买家信以为真，选择了它，付了钱，满意地离开了。不一会儿，浅色辣椒所剩不多了。

35.每次逛街，人家都会告诉你，如果你真的想要，我给你更便宜的价格。你看，真诚这么不值钱！

36.每次看到有人在厕所吐口香糖，我都觉得无比愤怒。嚼的时候还是有味道的。你为什么呕吐？

每当一个男生说他把自己的房间收拾好了，标准通常是指从门到床的路已经打开了。

38.名花虽取，吾将松土！有钱人没钱难！

39.那天坐公交，突然想放屁。我真的忍不住了。正好有音乐，我就按照节奏分批放了几次屁。然后我发现我戴着耳机。

40.那些说“漂亮不重要”的男人，说这句话的时候其实就破了句:他们很漂亮。

41.男人在结婚之前，总觉得适合自己的女人很少。直到婚后他才明白，适合他的女人有很多，但他老婆不适合！

42.一个男生带你去玩游戏，他不在乎输赢，不喜欢也不生气，不是因为他很喜欢你，而是因为他已经承认和你在一起赢不了。

43.你身边一定有这样一个人:最馋的是她，最懒的是她，最瘦的是她，让人想杀了她。

44.你要记住，不管我们最后有多疏远，一个红包都可以回到最初。

45.你看起来很有创造力，活得很有勇气。丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

你走了真好，不然我会一直担心你会留下来吃饭。

47.女人年轻时有父亲的痛，长大后有丈夫的痛，老了有儿子的痛。男人小时候听妈妈的，长大了听老婆的，老了听女儿的。

48.女生删除前任的联系方式，是为了摆脱过去，开始新的生活。男生删前女友，没必要问，肯定是现任逼的。

49.就算平时骂你，打了你才知道我文武双全。

50.青春期的爱情就像精神鸦片。不管你抽烟不抽烟，身后都站着一群林则徐。